Как писмото на една жена разсмя до сълзи Дядо Коледа

Скъпи дядо Коледа!

Мечтая си през настоящата Нова година всички около мен да станат по-добри, а аз само по-красива. Просто, защото съм си достатъчно умна.

Ако има значение за теб и ако намериш време, направи нещо в посока – мъже. Знаеш, че те винаги имат нужда от промяна, моделиране и съвети. Все пак, ако смяташ, че е прекалено, не се притеснявай. Ще се примиря и с един малък подарък – 25-годишен ски инструктор за Коледа.

Всъщност разсейвам се! Ще пиша по същество

Искам да те помоля за по-бърз метаболизъм.

Мисля си, че най-добре ще ми пасне метаболизма на корморана. Тази птица не знам как успява, но поглъща в пъти повече храна, отколкото тежи като това изобщо не се отразява на обиколката на бедрата й. И ако това не е една истинска природна несправедливост, здраве му кажи.

Стройните бедра са далеч по-важни и необходими за жените, отколкото за всички корморани взети заедно. То аз всеки ден си се убеждавам, че ако ям пълнозърнест хляб за закуска ще отслабна и рано или късно ще заприличам на Кейт Мос. Да, ама не. Вкусът на хляба, не се различава много от самата опаковка. Ям безвкусна храна и не слабея.

Затова да напомня, дай ми метаболизъм като на корморан. Моля те, не забравяй!!!

Сега за прическата.

Дядо Коледа, скъпи! Направи така, че да не се налага постоянно да давам луди пари на фризьора и след два дни прическата и косата ми пак да са в онзи ужасен вид, който ме кара да настръхвам. Уморих се да обяснявам на хората, че не спя в клетка с луди хамстери.

Епилация

Ох, Дядо, Дядо – знаеш ли колко е мъчително и болезнено? Аз не искам да се оправдавам и да споря с теб. Да си жена има редица предимства. Нали нас първо ще ни свалят в спасителната лодка, ако сме на борда на потъващ кораб.

Дори и смешно да прозвучи, не трябва да си наместваме непрекъснато онази работа, а и може да плашим мъжете със загадъчни гинекологични термини. Така им се пада!

Но тази безкрайната гражданска война със собствената ни косми по цялата повърхност на тялото, с изключение на главата, е непоносима. Или ни дайте устройство, което бързо и безболезнено да премахне всеки луд косъм или въведи модата на забулените жени.

Да вървим напред с писмото, че времето напредва. Ааха и ще дойде Коледа, а желания…..колкото искаш!

Гащи

Това е един изключително сериозен проблем за жените, на който дори самата Бриджит Джоунс обърна внимание преди време. Винаги е трудно с избора на тези гащи. Всеки ден започва едно мислене, умуване: прашки ли, стягащи бикини или пък просто на баба ти кюлотите.

Стягащото бельо, за по-слабо тяло, е известно още от времето на Инквизицията. С него е трудно да се диша, танцува и въобще как да съблазняваш с такава дреха, като душата ти страда. И ти остава да си мислиш единствено и само в една посока: „По дяволите, кога ще свърши тази мъка?“

Не че с прашките е по-лесно. Прашките се врязват, сам знаеш къде. И заради това ни се налага непрекъснато да се чешем като маймуни в зоологическата градина. Единствената разлика е, че макакът го прави публично, а ние уж умишлено се докосваме до масите, столовете и ръцете на мъжете. Само да спре този гаден сърбеж. Ама пуста хубост!?

И може би точно заради тези неудобни приспособления, съвременните момичетата се съгласяват така бързо да правят секс. Запознаха се, изпиха по няколко коктейла и опалааааа. Тя вече се съблича. Така де, удобните памучни гащета, не че не са направени за хора, но съгласи се Дядо Коледа. Не изглеждат естетически приятни.

Въобще, измисли нещичко. Измисли удобни бикини, но да са секси, вкусна храна – но нискокалорична, а красивите мъже да са хетеросексуални. И с прилични банкови сметки, а не всеки път да ми обясняват, че са си забравили портфейла и аз да ги черпя.

Опааа!!! Съвсем щях да забравя точно с какво исках да започна.

Целулитът

Тази дума звучи като името на стомашна инфекция, въпреки че е много, много по-лошо. Моля те, дай вълшебна рецепта за целулит. Така ще спасиш милиони жени по света, вместо да хвърляме луди пари и всичко да е временно. Само не ме карай да се потя във фитнеса и без това си имам куп ангажименти.

Помислете и за киселото мляко. Не знам как е при теб съвсем на Север, но ние като пием кисело мляко, то не се излива напълно от бутилката. Остават си един 50 стотинки по стените ! Мисли, не съм ти дала чак толкова задачи!

Или да удължим езика си – момчетата казват, че ще им хареса.

Това изглежда е всичко, Скъпи дядо. Ако се сетя нещо междувременно, ще ти кажа. Не бързай да тръгваш от Лапландия.